Machos Recebi esse email da Talita, que por acaso é uma frequentadora e colaboradora assídua da hora do macho!!!

Ela nos contou uma história… leia abaixo…

aowwww Machaiadaaaaa….
Zdeixa eu contar uma história para vocês hoje…
Saí do meu trampo linda e bela fui até o centro buscar minha irmã na escola…..
quando paro no semafóro me deparo com o seguinte carro a minha frente
(foto anexada)
Na hora puxei o celular do bolso e joguei para minha irmã para ela tirar a foto do ” carro do macho”
huahuahauhaua
flow aew galera espero que gostem do carrinho….
ah detalhe que o cara que dirigia era um velho babão, nojento mais estava se sentindo “O cara” …

beijinhowsssss
Ta

Que delícia de carro!!!

Talita, mais uma vez obrigado por lembrar da gente… Bos

E você macho ou gatinha que quer participar da hora do macho… envie sua foto, texto, comentário, recado… para contato@horadomacho.com.br

Stay Macho!!!

Todo macho quando nasce já sabe quase tudo o que quer da vida, principalmente nas 2 primeiras décadas, sabemos o que queremos, mas não sabemos quando essas coisas podem acontecer,um bom exemplo disso é saber quando vamos conseguir perder a maledeta da virgindade, e claro, com quem, na nossa cabeça de machos rústicos e tarados , queremos ‘’degustar’’ a mais gostosa do bairro ou cobiçada da escola, não importando se ela tem o dobro ou o triplo da nossa idade na época.

Mas não é de sexo, bebida que vou falar hoje e de outro assunto que todo macho adoro, A COMPRA DO PRIMEIRO CARRO, a maioria dos garotos que estão prestes a comprar seu primeiro carro, pensam em carros novos, carros da moda, carros ultra potentes, mas no meu caso fui diferente, eu queria um carro que nenhum amigo meu tivesse, pouco visado pelos larápios e que eu pudesse fazer alguma graça, ai não teve duvida, fui atrás e comprei o meu tão amado carro, um TWINGO AMARELO, sim um Renault twingo,1994 amarelo,e não era um amarelo qualquer era aquele amarelo do carro da CET ,aquele amarelo de faixa de rua, com seus bancos parcialmente rasgados , lataria suavemente batida e o motor parecendo uma betoneira,não liguei pra nada disso,foi amor a primeira vista,não quis saber de outros carros,a escolha estava feita.

Logo de cara o carro foi apelido de flecha dourada e assim era conhecido pelos amigos e amigas que usufruíam do possante 1.2 de puro ‘’veneno’’, veneno no sentido certo da palavra, pois descobri no decorrer dos dias que dentro do buraco da dobradiça da porta esquerda, morava uma aranha, aquela que toda casa tem, cinza e com fama de assustadora, toda manha quando eu entrava no carro, saia ela correndo do painel pra dentro do buraco, que era cheio de restos de folhas, e sujeira, resolvi não matá-la e quando lavava o carro ou mandava no lava - rápido eu avisava o rapaz do lava jato,’’tem uma aranha ali, deixa ela lá’’, e foi assim que por mais que ninguém acreditasse, tive muito sucesso com as mulheres enquanto eu possui esse sensacional veiculo,algumas pessoas diziam que o motivo do meu ‘’sucesso’’com as mulheres, era o fetiche pelo exótico carro,outros diziam que não era o carro, era por minha causa mesmo,mas quando eu vendi o possante ( para um tio meu,pois o flecha dourada tem que ficar em família ) para comprar um mais moderno,a minha media sexual diminuiu e ainda por cima esse meu ‘’Novo’’ carro pego fogo, sem explicação alguma,( essa historia fica pra uma próxima), fiquei sem o carro novo que eu achei que ia ter muito mais sucesso com as mulheres e sem o twingo que hoje vive em santos,curtindo aquela maresia que corrói a lataria dia após dia.

Por isso que eu acho que o meu sucesso com as mulheres não era só por causa do carro e nem por minha causa e sim por causa da aranha, pois não sou biólogo, mas como todo mundo sabe, aranha chama aranha.

Já foi o tempo em que os machos acordavam domingo de manhã e depois de dar aquela deliciosa coçada na “caceta”, tomávamos um gole de café e íamos lavar o carro, mas não lavar o carro com a intenção de deixá-lo extremamente limpo, e sim com a oportunidade de poder ficar de shorts, sem usar cueca e muito menos camiseta…..pegávamos aquele velho balde de catupiry, jogamos um punhado de sabão em pó ( sem se preocupar se ia manchar o carro ou não), jogávamos um pedaço de cueca velha dentro do baldo e ai sim, ai sim começava a saga de seduzir vizinhas recém chegadas da feira ,e nós com nosso shorts sem cueca, mãos de graxa e o cabelo molhado pela mangueira, começávamos a nossa “lavagem/sedução”, a cada vizinha que subia a rua molhávamos o cabelo passávamos a cueca no pára-choque e olhávamos com aquela cara de maníaco esfomeado e fazíamos isso durante horas embaixo de um sol ardente que deixava a graxa mais dura que cola, até que alguém em casa começasse a gritar para liberar logo o carro para ir comprar refrigerante para o almoço e que eu entrasse para ralar o queijo( porque toda casa de italianos, domingo é dia de macarrão com muito queijo, barulheira e discussão pra ver quem vai lavar a louça)…depois de muitas investidas nem sempre bem recebidas, entravamos em casa, lavávamos porcamente a mão e sentávamos na mesa………a época boa……pena que hoje nenhum garoto de 12-13 14 anos faz mais isso, hoje eles acordam tarde vão para a internet acessam algum site de corrida virtual e se acham os caras mais descolados do mundo………..ahhh se as meninas que estão vindo da feira soubessem.

O macho tem dois tesouros: Sua cerveja e seu carro!

Por isso, macho, se vai dirigir não beba e vice-versa. A mistura de carro e cerveja ou fode ou seu carro ou fode a sua cerveja.

O carro é o templo do macho! Com ele o macho economiza 45% do tempo que gastaria xavecando a presa. O carro é o verdadeiro amor do macho. Ninguém, NINGUÉM tem o direito de arranhar, sujar, enconstar, ultrapassar ou fechar o carro do macho! A mulher? Primeiro ela tem que saber que, entrou no carro e não é da família (excessão das primas) é caixa! Até porque nada nassa vida é de graça… A mulher ocupa os seguintes lugares no carro: banco do passageiro ou o banco de trás. Banco do motorista, só se ela estiver sobre o mesmo. Lembrando que a mulher pode até lavar o seu carro, ok, desde que esteja devidamente caracterizada com camiseta branca, sem sutiã e com um short muito curto e claro, seja muito gostosa.

E aí você pergunta: O que fazer quando a fêmea derruba refrigerante no banco do seu templo sagrado da locomoção? Faça como o nosso amigo Bob (nome fictício por falta de fontes), de Vero Beach, na Flórida. Durante uma discussão que, com certeza a sua namorada estava errada, acabou enfiando um sanduíche do M grandão na cara da garota! Por duas vezes!!! Tudo isso porque a vaca derrubou refrigerante no banco do carro!

Refrigerante no banco do carro? NO BANCO DO CARRO?! Um sanduba na fuça foi pouco!

Tudo bem que ele foi preso e teve que pagar US$1.000,00 de fiança por agressão! Mundo injusto! O que a mulher fez foi profanação de local sagrado! Ela teria que pagar fiança! A lavagem do banco e o sanduíche que ele teve que enfiar na cara da mulher…

Machos! Cuidem do seu carro!