É … meu caro macho, em tempos de crise econômica, gripe do bacon, recessão econômica, marolinha, reality show com gostosas sóbrias … temos de nos adaptar.

Eu tenho aprendido a me contentar com pouco. Por exemplo, assistir os filmes da madrugada da multishow e perceber que, apesar de não gostar muito de pênis, ele faz falta ali, … mas me contento.

Nas baladas, nada como pagar um pouco a mais, ir a um lugar TOP e passar um tempinho na porta do banheiro feminino pensando: “AFFF” … “Meu DEUS”. Talvez alguma menina até esbarre em vc ou se compadeça de sua cara de frustração. É pouco, …  mas me contento.

A namorada na maré vermelha, nos dias de líder Power Ranger. É gente, todo mundo sabe  o procedimento. Você poderia tentar convencê-la que não tem problema. Mas e a preguiça? Ok baby, kiss me there. É pouco, mas me contento.

Essa minha vida de macho preguiçoso me mata, mas às vezes dá tanta preguiça de assumir riscos! Melhor pegar o salgadinho no armário, colocar no futebol e fingir que não ouviu o telefone tocar. Depois você pensa numa desculpa.

STAY MACHO

"Porque eu escolhi um metrossexual a um macho?"

Você sabe por quê as mulheres reclamam tanto?

Arrependimento, meu amigo. Arrependimento que leva a frustração, frustração que leva à raiva, raiva que leva ao falatório, falatório que leva ao choro. Tudo isso porque elas SE ILUDEM! Não é que nós as iludimos, elas criam expectativas que estão fora da realidade!!! E sabem de quem é a culpa?! DO HOMEM MODERNO!!!

Esse retardado é o novo retrato do homem que a mídia diz que as mulheres devem escolher pra casar. Usam produtos de beleza, visitam clínicas estéticas, praticam pilates, fazem dieta, tomam caipirinha de sakê com kiwi e mais uma infinidade de baitolagens a fim de ser o sonho de consumo de uma mulher. São sensíveis, atenciosos e não vêem problema em achar outro cara bonito! SUA MÃE GOSTA DELE!

Perfeito? Não. FALSO!

Musa, escute o que um macho tem a dizer: Nem em um milhão de anos seremos capazes de enganar vocês como esses caras fazem. Eles investem em maquiagens e efeitos especiais só pra poder ludibriar vocês. E vocês caem! Bonitos, sarados, barba desenhada e cabelo espetado… Um sonho… Mas quando vocês perceberem que o mundo gira em torno dos cuidados DELES pra beleza DELES, que tudo é ELES aí você, musa, vai fazer o que? Você vai dizer “você é muito diferente do homem pelo qual eu me apaixonei…”.

Não somos bonitos, não desenhamos a nossa barba, não fazemos luzes no cabelo e nem fazemos pilates… e é claro que a sua mãe nos odeia. Mas erámos assim antes de vocês nos conhecerem e seremos assim depois que vocês nos conhecereem também… Somos machos! Somos autênticos! Somos de verdade! E todo mundo sabe que mulher adora um macho de verdade!

E nem adianta reclamar.

Stay Macho

Fiquei interessado em saber que animais gostam de transar mais que os humanos. Me assustei.

O Senhor-rapidinha. O lebiste, ou guppy - um tipo de peixe - copula mais de 5 vezes por minuto! Ganha do Irineu

Cara, as leoas são muito vagabas, no cio são tipo putas precisando pagar o aluguel. O leão durante o cio das leoazinhas – que dura de 2 a 4 dias –, elas copulam, dia e noite, a cada 15 minutos. Algo em torno de 280 coitos por cio – ou cerca de 140 em um só dia.

Eu sempre disse que ter uma amante não é nada de mais. Veja os elefantes-marinhos. O macho estabelece uma hierarquia e domina um grupo de 40 a 50 fêmeas. 50 meu amigo. Esse arregaça, é o Raj dos mares. Mulher, não reclame da vizinha, ela é uma só!

O pássaro-caramanchão faz um ninho de amor, uma espécie de APTO montado em bairro nobre, e consegue atrair mais de 30 fêmeas com as quais usa sua saronguinha de pássaro. É como ter uma cobertura na praia e tomar uma caixa de viagra.

Chamem o Datena! Os hamsters iniciam a vida sexual aos 45 dias de idade. O macho manda ver com até 6 fêmeas em um dia. Pedofilia não existe para eles!

Para mim … a campeã. Por que descendemos dos macacos?

As fêmeas de chimpanzés são adeptas do sexo grupal. No cio, que dura 37 dias, elas têm até 1 000 relações sexuais com vários machos. Há relatos científicos de fêmeas que chegaram à marca de 84 cópulas em 8 dias, com 7 parceiros distintos.

Meu amigo, acho que o meu bairro está cheia de chipanzés!

Caro macho, se quiser trabalhar como o leão marinho ou o lebiste, não é difícil. Tudo depende do meio ambiente. Experimente ficar nesse ambiente aí de baixo.  STAY MACHO!

"Menina fiquei sabendo que os machos da hora do macho são um tesão!"

Os machos sabem que mulher adora compartilhar… informações, levar informação, trazer informação, trabalhar e especular em cima da informação. O nome científico pra isso é FOFOCA. Mulher adora!

E mulher quer morrer, fica puta de raiva, quando a informação vem quebrada pra ela! Quando o macho chega em casa e diz: “Mandaram a menina do departamento X pra rua” - Só isso, nem mais nem menos - informação mais que suficiente pra um macho…. Mas se você diz isso pra uma mulher:

“Quem era?”

“Eu conhencia?”

“Ela pisou na bola?”

“Ela pegava alguém na firma?”

“O que ela fez?”

“Por que ela foi demitida?”

“É aquela que você disse que dava pro gerente?”

“Ela pediu pra sair?”

“Você era amigo dela?”

“O quanto você era amiga dela?”

“Vocês almoçavam juntos?”

“Você achava ela bonita?”

“Como ela era?”

“Já pensou nela quando transava comigo?”

“Você tem o telefone dela?”

“Por que você me disse isso?” - Já com a voz de choro

“O que ela tem que te chamou a atenção?”

“Tá triste por que ela foi mandada embora?”

“Quer consolar a demitida?”

“Quer encontrar com ela agora?”

“Tá com saudade?”

“Você não me ama mais?”

Cara! Pelo amor de tudo que manda nessa Terra!!! EU SÓ FALEI QUE ELA FOI DEMITIDA!!! Agora os leitores da hora do macho, vão ficar assustados quando suas respectivas musas (ou quase) perguntarem “como foi o seu dia”. Então vaí aí uma dica: O silêncio é pior… O número de perguntas que serão feitas por causa do seu silêncio será três vezes maior que essas que você leu aí em cima. O post ficaria maior do que já está!

E o pior nem é isso! É a mulher chegar com a “informação” que você humildemente foi compartilhar com ela, e transforma em fofoca!

“A menina da empresa do meu marido foi demitida. Ele disse que ela dava pro gerente…”

Mulheres, menos…

Stay Macho

Macho que é macho sempre quer saber como as coisas funcionam. Mas odiamos ler manuais, guias e coisas assim. E macho que é macho quer entender como funciona a cabeça das mulheres. Claro! A gente quer saber o caminho pra transar com elas sem as burocracias de inventar mentiras, xavecos ou qualquer tipo de ilusão que leve as musas a acharem que queremos algo além de sexo.

Como bom macho que sou, preguiço por natureza, resolvi procurar na fonte de informação que está bem à minha frente: O coputador… Aí achei o seguinte texto de uma mulher chamada Nelma Penteado. Ora! Nada melhor que uma mulher pra explicar como mulher funciona! É isso! Vou clicar!

Cara… Que saco!

Primeiro porque o texto era grande! Gigante! Maior que os meus! E segundo porque ela sugere que, pra conquistar uma musa, façamos:

1. Pratique o diálogo. Ela quer que a gente converse com as mulheres coisas que mulheres conversam entre si! Já experimentou perguntar “como foi seu dia?” pra uma mulher? Nem tente porque ela vai contar!
2. Quando perceber que ela está em dificuldades em alguma tarefa, abrace e beije-a sem parar. Cara! Você acha que ela está feliz em não conseguir fazer alguma coisa? Experimenta chegar beijando uma mulher quando ela está puta com alguma coisa…
3. Lave a louça. Hahahahahahahaahaha! HAHAHAHAHAHAHAHAAH! HAHAHAHAHAHAHAAHAH!

Isso sem mencionar outras coisas absurdas pra nós, machos. Do tipo “O verdadeiro ponto G da mulher fica no ouvido”. Okay… Confesso que essa eu não sabia… Eu jurava que era em outro lugar!

Stay Macho

Quando tua mãe te encher o saco, ó jovem macho. Aprenda boas respostas:

1) Quebrou alguma coisa?
R: Não fui eu que derrubei essa buceta. Caralho!
2) Ela pediu o dinheiro de volta?
R: Enfia essa arara na porra do teu cu. E que ela mora!
3) Pediu para comprar leite?
R: Ô vaca velha! Aperta sua teta!
4) Perguntou quem é aquela menina que você levou?
R: É pra quê você quer saber? É você quem vai comer ela?
5) Por que você não faz a barba filho?
R: É porque tá quase igual sua VAGIOLA. To quase lá
6) Por que você terminou com ela filho?
R: Por quê você não terminou de tirar a sombrancelha, Monteiro Lobato?
7) Filho…?
Fala, chupeta de dragão.

Depois vem mais …
Remember. Stay macho!!!

Cara não importa se você é rico, pobres, famoso ou um zé ninguém… Você sempre vai olhar uma bundinha na rua!!!

E não importa se sua mina é rica, pobre, famosa ou uma zé ninguém…. Ela sempre vai dar xilique!!!

Como nesse caso Beckham e Vitória… hahahhahahahah

HAHAHHAHAHAHAHhAHAHAH Ri Demais!!!!

Stay Macho!!!

Ae Galera nosso Macho colaborador Patrick Maia dono do Blog blogdopatri.blogspot.com, escreveu um texto que demonstra um comportamento do Macho!!!

Na ponta dos dedos
Patrick Maia

Minha namorada insiste em me pedir opinião na cor do esmalte. Não sei por que, mas ela realmente acha que eu sei diferenciar as cores “Rosa Cetim” e “Magia”. Outro dia ela veio me perguntar, com 2 vidrinhos de esmalte nas mãos:
- Amor, qual você prefere? Gabrielly ou Quinta Avenida? - Sim. Isso são nomes de cores! Quem é que escolhe esses nomes? Gabrielly? Quinta Avenida? O que seria isso? Agora o esmalte vem com nome de puta e o endereço de onde a puta trabalha?

Não! Nós não sabemos a diferença das cores, e não, nem sequer reparamos nas unhas! Na verdade, só fui perceber que minha namorada tinha unhas quando a gente já estava junto há 8 meses e eu precisei de alguém com unhas pra abrir uma lata de cerveja. E ela não podia abrir, senão estragaria a sua “francesinha”. Tá aí outra coisa: Francesinha? Alguém me explica o por que desse nome? Será que na França, onde aquela mulherada que nem se preocupa em raspar o suvaco se preocupa em pintar a unha toda deixando uma listrinha branca nas bordas? Duvido.

Homem não se preocupa com unha. Ponto. Na verdade, homem só corta a unha quando o tênis já não está mais servindo. E quando chega a este ponto, a tesourinha precisa ser muito boa, por que a unha já está mais grossa do que uma sola de chinelo havaiana.

Inventaram a unha postiça, que é mais bonita do que a real, mas pra que, se nenhum homem repara? Por que não inventaram a cara postiça? É feia e vai na balada? Coloca a cara, se diverte, dá uns beijos, e vai embora numa boa! E outra coisa, imagine só você ficando com uma gata, rolando aquele amasso, e no meio da história ela deixa cair uma unha na sua frente! Eu sairia correndo com medo de pegar lepra!

Aquela expressão usada para quando duas pessoas são muito amigas, “Unha e Carne” não vale para os homens, pois nós não ligamos pra unhas. Podemos substituir por “Cerveja e Carne” pois para nós homens cerveja e carne sim estão sempre juntos.

Stay Macho!

Cara o Patrick sabe das coisas

Dri, De Millus, Nova e outras revistas femininas são apenas uma parte da fase de crescimento do machinho. Devo admitir a importância de pesquisar na revistinha da Avon da mamãe a seção de lingerie, logo depois de tuppaware e toucas para reflexo.

Outros veículos de informação fundamentais para a formação do machinho são os antigos outdoors com gostosas que povoavam a cidade.

Tinha que ser o Kassab, sendo gay, para retirá-los. QUE SAUDADES PAPAI!

Voltem outdoors! Devolvam os sonhos para nossos machinhos!

Estava eu aqui pensando… E descobri que o macho precisa de uma amiga mulher, na verdade uma melhor amiga. Explico porque através de perguntas e respostas simples.

P: Existe mulher amiga?

R: Existe. E é até fácil de identificar. Ela não é muito bonita e nem muito gostosa, mas na primeira chance você pega, porque você é macho! O detalhe, é que ela não quer dar pra você.

P: Mas se ela não quer dar pra mim, pra que ela serve?

R: Boa pergunta… A princípio, pra nada. Mas ela pode servir de contato com outras mulheres. Uma vez que a melhor amiga, pode te convidar pra um Happy Hour com as amigas do trabalho, colegas de faculdade e afins…

P: Quais os riscos de se ter uma melhor amiga?

R: Não muitos, mas existem. Você pode ser confundido como namorado ou… (vem aí uma palavra dificil de escrever. Até de pensar) “marido”. Além do risco de ela te chamar pra coisas onde não existam as amigas dela, por exemplo, conversar por estar deprimida, te chamar pra ver exposições ou filmes cabeça. Nesse caso, invente uma desculpa e não vá.

P: Ter uma melhor amiga tem outra parte chata além de não poder transar com ela?

R: Tem. Ela ficar repetindo que você é como um irmão pra ela… E pior, pros outros…

P: Má que saco! Tem alguma vantagem Ter uma melhor amiga?

R: Tem uma. SWING!

P: Swing?! Mas como uma pessoa que não quer te dar vai com você pra um Swing?

R: Ela disse que não ia te dar… Mas não disse nada sobre dar pra outras pessoas, certo? E você, macho, (deve) saber como é difícil arrumar alguém pra ir num Swing, e como é caro ir sozinho numa balada dessas. Logo, uma melhor amiga que diz que você pode contar com ela pra qualquer coisa, QUALQUER COISA, não negaria um pedidos desses, certo?

P: Pô… Podi crê… E como eu sei que uma mina é minha melhor amiga?

R: Convida ela pra um Swing, se ela aceitar… Parabéns você arrumou uma melhor amiga!

P: Mas se ela disser “não?”

R: Aí é obvio que ela não é sua melhor amiga. Então você tenta transar com ela.

Viu? Os machos resolvem a sua vida! E as das mulheres também… No geral, as melhores amigas são encalhadas e num swing ela se resolve…

Stay Macho!